春天，我喜欢的这个季节。忘记那些不愉快的、我还年轻。故事太多也不是件好事，终究有那么一天，自己不会再因为流年里的悲伤而无法释怀。终究有那么一天，自己不会再因为过往里的遗憾而念念不忘。终究有那么一天，自己不会再因为感情里的悲痛而痛苦不堪。

　　没有我，太阳依然会照射，你们依然在过你们的生活。没有我，白天还是白天，阳光还是那么刺眼。没有我，夜晚还是夜晚，月亮还会出来。是啊，世界上不是没了谁，地球就不会转，太阳不会升起。是我太自以为是，以为谁都不能没了我，直到今天我被遗忘，我才明白。上天告诉我接受现实，我不是伟人，没人需要记住我。

　　走在这个陌生的城市，走在这条喧闹的街上，抬头看看不属于自己的阳光。如此的刺眼，如此的可笑。我已经被遗忘。看看自己的身边，那麽多的人从身边静静的走过。我在这个不属于我的城市，静静的被遗忘。我躲在角落里，已经没有阳光的照射，已经没有温暖的关怀。我咬着自己的手不敢在想到流泪，蹲下来抱抱自己，摸着自己的头，对自己说，你不是一个人。我不是一个人，我不是一个人，我真的不是一个人。

　　慢慢发现我也需要这些爱情以外的东西的。不愿敷衍生活，慢慢习惯守规矩。发觉自己不适合谈感情，言不由衷的说要放弃，难过的时候忍气吞声，吞咽没人知晓的委屈，甚至会害怕有联络，只有一点遗憾，苦口婆心给背叛找理由。青春掩埋搁浅，精彩又心酸的比喻，很多话不想说。若不是因为爱着你，怎会有不安的情绪。

　　如果，我没有思想。那么我会像刺猬般拼命保护自己。如果，我没有双眼。那么我将看不到所有的残忍伤害。如果，我没有听觉。那么我只会听见自己内心的呼喊。如果，我站在这个城市的最顶端。你会拼命的呼喊我的名字，拼命的告诉我。这个世界上任何人抛弃我，你都会在我身边吗？

　　有时候还会想起小时候的憧憬，奈何总是有突如其来的变化，很遥远的奢望。如果你因为我而诚实，多数的时间还是不说话。看电影和原声音乐，对生活小细节琢磨钻研，简单直接，留意是非曲直。

　　终于学会如何找更多选择空间，精打细算补偿荒废时光，体察自省，对自己有更清楚的认识。你看这冷漠刻薄的青春，谁张前顾后，谁得寸进尺。

　　以前为了一个不值得我去等待的人错过了一些对的人，为了一段没有结果的恋情放弃了一些爱我的人，我很傻。傻的连小孩都在嘲笑我，做人有时候还是不能太低调，那样连上帝也会把你遗忘。每次幸福经过我身边的时候我没有抓住，这一次，我会牢牢的抓住和珍惜我的人，好好的爱下去。

　　这个阴沉的世界是宁静的，只能听到风声和雨声。躲在黑暗的角落去观看，聆听这一切。感觉不到任何恐惧的心理，反而得到的是一种安慰。外面的狂风肆虐着美好的风景，雨水附和着洗刷人们肮脏的灵魂。或许明天过后一切又归于平静，毫无痕迹。窗外的路灯显得格外微弱，树枝的摇摆仿佛是在哀求。谁又能察觉到这些微妙的变化，谁又能改变这些。这是今年初夏最大一场雨吧，狠狠的打击着每个角落的连心都在颤抖。

　　生活终究没有一丝起色。睡觉，做事，周而复始。可能一个人独处的时间太久了，久而久之也习惯了这种氛围。会变得安静、沉闷。会一个人发呆、一个人躺在床上安静的幻想着自己以后的生活。即使是些不切实际的，却也乐此不彼。是什么驱使着我变的这般颓废？

　　我不知道，真的不知道。我只知道，我还存在着。安静的存在着。过着那种涣散的生活。

　　我们都曾因为一首歌而动荡不安过。会因为某个人、某件事、某种情绪。抑或更多。那种感受，都会随着音乐从自己身上某个角落悄然无息的剥落。尤如洋葱，从完美到泪流满面。

　　最终，充斥着我们的大脑，与思绪形成共鸣。何时何地起，我们会说些言不由衷的话语，带着伪善的面具。走近形形色色的人群中，对号入座。回过头来，才发现，那早已是一种习惯，是自己生活中的一部分。我知道，那样的人终究是悲哀的。有人说，这是成长的必然。我笑了笑，不语。

　　如果可以，我也愿意一辈子只爱一个人。天空变的阴霾。看不见一丝云彩。手间的柔情被搁置，恍恍惚惚又是一载。该怎样掩饰，内心的悲哀。一搂浮尘，被这样挥散。该与不该。内心的独白，被掩埋。摇摇欲坠的丑态，支离破碎般难堪。眉宇间的苍白。那么明显。

　　如果可以，我愿把这悲愤逆转。晃荡的青春里，我被自己画的圈围的水泄不通，逃也逃不掉。在那个生活的镜头里，我窘迫的拉扯着衣角，躲避着那道光。

　　我不想把自己逼到绝路难逃，更不想在众目睽睽下丑态必露。我只想抱紧自己，保护好这颗易碎的心，没人爱我时我自爱。可是生活那样苍白，人性不容对感情的拷问追究，支离破碎。

　　我仓皇而逃、在这条路上走的坎坷不安，终留下夭折的青春。不再去依靠谁，好象全世界只有自己懂自己，自己珍惜自己。人字的结构本是互相支撑，可是我翻遍世界却找不到那一撇。当我捡拾地上残缺的随片时发现，那些画面已是昨天的空白。

　　时过境迁，回望，过去的许多事都失去了最初坚持的理由。珍藏了很长时间的信，突然在某一天被全部翻出然后撕掉。保存了很长时间的短信，突然在某个醒来的清晨感到十分厌倦，然后全部删除。我也只是不想想了，并非憎恶。我也只是想做回自己，并非讨厌。仿佛那些都不是过去的自己，仿佛自己从未经历过那些时光。

　　仿佛当初的喜欢都跟现在的埋怨和想念，一样的毫无来由。过去的那些感动，那些温暖都不再被提起。而只剩下由于得不到理由而产生的烦扰。

　　开始安静，隐忍的生活。似乎都已经学会了用一种平和的眼光去看待生命中的来来往往。不再因为某个人的出现而欢呼雀跃，也不再因为谁的离开而黯然神伤。

　　像是经历了一些沧桑，开始变得淡定而坚强。看过太多来去匆匆的过客，以至于现在自己都变成一个过客了。

　　有时候就连自己也不明白自己在想什么，开心就笑，难过也笑，仅仅只是不想让人看穿我的痛。我总以为没有什么是我不能的，我可以，所以我不需要别人的施舍。可是，我错了，我真的需要一个人的关心。

　　每一个细腻的地方都是情绪的表达。我还是得逃出去听激昂的调子去了。哪怕撕扯一点。也是一种宣泄。很想摆脱那种淡淡的如影随形的忧郁和黑暗。

　　所以宁可痛快决绝一些。有些事情总会慢慢的习惯、然后再渐渐的疏离。一些人、总是从陌生到熟悉、而后彼此离散。

　　每个人都是自己属于自己，从来都不曾属于别人。自己都是为了利益而活，并不是为了其他的。告戒其他人，别把自己想的太伟大。告诉你们，别把自己和电视连续剧想在了一起，别去攀比。我们比不起。不管是生活，还是物质，还是别的什么。它是剧本里面一句话就解决了的。我们必须的奋斗一生，才能实现偶尔小小的一个愿望。

　　对于身边的人，一直在珍惜对待。却不知到头来换回来的是什么。值得，不值得，都已经变得不太重要了。很多的时候只是希望自己能够开心地活着，这样就好。没有眼泪，即使伤悲。也只有伤悲，或是寂寞和不安。

　　大多的时候，其实只要微微地歪一歪脑袋。就会明白，其实现实跟你想的不是一样的。你看到的不一定是真实的，真实的你不一定看得到。所以，若是要执着，就不要在下一个路口挣扎向左还是向右。有时候真想对自己说：对不起......

　　我们并不希望这么孤单的活着，我们渴望温柔的疼爱，我们渴望被身边的人喜欢。我拒绝被不能忍受的忽略陪伴着，我更厌倦了那些人嘲笑我的自爱自怜。甚至有很多时候，我分辨不清人心的真伪，然而，他们离去了，我却又这样的不情愿。世界上的一些人或事都是容易被轻易遗忘的。没有什么可以永垂不朽，没有什么事是永远不能失去的。曾经拥有的我渐渐失去了；曾经的人，也渐渐离开了。友情与爱情，也败给了伟大的时间。我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。突然我发现自己也在渐渐遗忘某些人，某些事，渐渐在远离一些人的生活。安静的走近，安静的离开。我不怕遗忘，只是心里会遗憾。然而，面对人与人之间的感情，我们本就无力。我想我们都可以空空的前行。

　　市中心，人来人往的车站、KFC门口扶着拐杖的老人、一脸凄凉、手里一个塑料杯子每当大家经过这些地方。他们都会上前乞讨、有些行人匆匆走过、拒之不理、有些人嘴里还说着粗话、这个世界变的如此冷漠、如此肮脏、就连乞讨的我们也分不出真假。有些老人、明明穿的很干净、衣服裹的很结实、他们却在繁华的街市乞讨。这到底是为什么呢？但是各位，我觉得他们很需要帮助、不管是真是假、至少他们不容易。

　　当我们每天迎接每个新生命来临的时候。就意味着我们每天面临因病而离去的生命，生命其实是脆弱的。它遇到了癌，就显得如此脆弱。当他自己不知道自己即将离开这世界的时候。他每天是无忧无虑的。生活很充实，可是该知道的终究会知道，然而他知道了，他认为他的生命一下子变的渺小。生活也随之变的黯淡最可怜的事，在他快要离开这个世界的时候，他的爱人、他的孩子完全不当回事，显的无所谓。

　　世间最悲哀的莫过于此，请珍惜生命。珍惜身边的人给需要帮助的人一丝温暖，带给他们最大的安慰。总有一些人，她们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的没有烦恼。人多的时候她们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕她们，然而这其实是她们最悲哀的地方，她们不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为每当夜深人静的时候，她不知道一个人会生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴，没有人读的懂她们。想着想着貌似快乐的她们就会黯然流下一脸的悲伤，然后自己对自己说；其实也没什么，命运吧！所以她们就整天“逼”自己笑。以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦。她们其实非常孤独，虽然看到她们时都是在跟一群人谈天说地，那是