此刻我坐在三十二层楼的天台之上，这时候是中午，白花花的太阳让人不敢仰视。我可以俯瞰到我所在这个城市的全貌，那些钢筋混凝土的丛林在正午阳光的照射下显现出灰白刺目的僵硬轮廓。

　　我掏出最后一支烟，这不是我烟盒中的最后一支香烟，因为我可以清醒地知道我的烟盒里至少还有十支以上的香烟，我之所以说这是我最后一支香烟，是因为我决定在这一支香烟变成灰烬之后，我将从此与之诀别，所以这就是我的最后一支烟，人生中的最后一支烟。

　　我并没有急于点燃这支香烟，而是不停地在手中轻轻地把玩它洁白纤细的身躯，仿佛爱抚我深爱的女人。我还把它凑到我的鼻子下面深情地嗅闻着，感觉到香烟的浓郁的香气钻进我的鼻孔。我不禁贪婪地吸着这让人迷醉的气味。仿佛爱人柔软的长发中的发香叫我依恋。我之所以这样做并不是留恋吸烟给我带来的快感，只是用这种方法来体验最后一支香烟带给我的恐惧。让这种恐惧来淬炼我的意志。人一旦决定与一种自己依赖很久的事物告别，心理上必定会有艰难的挣扎，深深的依恋与剜心割肉的痛苦，即将到来的空虚与刻骨的怀念都将在我吸掉这支香烟后缠绕上我。此刻我的心仿佛加快了跳动的节奏，我甚至能感觉到心脏撞击胸膛的力度，我的肌肉稍有些痉挛，手指在微微的战栗，我看不见我的脸，但我知道此刻我的脸在阳光的涂抹下一定惨白得如同一张白纸。

　　我忽然竟然感觉到了一丝莫名的快感，这是恐惧所带来的反应，是内心深处渐渐升起的曾经被忽视了的意志在同这种恐惧的搏斗带来的快感，我浑身的汗毛 都几乎树立起来，我的呼吸在不自觉地加快，我甚至能感觉到一股细微的电流流遍我的全身。

　　此刻有风吹来，从西面的天边而来，有一些薄云开始在西边的天际慢慢地如帷幕一样落下。我平复了一下心跳，然后深呼吸一下，再然后我用依旧有些痉挛的手去点燃我嘴中叼着的这最后一支香烟，尽管我已经竭力地平复了我的激动，但我还是用了两次才把香烟点着。

　　我并不是因为害怕影响健康才要戒烟的，我对生死有自己的观点，我并不畏惧死亡，只害怕毫无意义的离去。生与死是两个巨大的断面，我们被夹在那当中中狭小的空间里做着无谓的挣扎，都极力想扩展自己所生存的空间，甚至不惜付出任何代价来对抗死亡的来临。但死亡是那样的剽悍与坚强，它冷漠地蹲踞在人生路的尽头耐心地冷眼观望着你的一举一动，只要时间一到，它就会猛扑上来，踏过你为了防御他而设的看似坚固不催的堡垒，它从不留情，从不考虑你有多少未尽的愿望，更不会考虑你已经拥有了多少你值得自豪的东西，它只是残忍且急速地将你拖离这个世界。

　　我们在这个喧嚣的世界中拥有太多的空虚，我们在不停地用各种方式来填充着自己灵魂深处寂寞的空白。有人就借助烟酒的迷醉，借助欲望的满足，借助放纵和堕落来弥补这种深深生命的孤寂的空白。还有人借助对金钱的不懈攫取，对 虚无的爱情的自作多情低三下四的追求来达到这种目的，可最终你会发现，所有的这些方式和方法都是那样的无力，你只不过是在画饼充饥，甚至是在饮鸩止渴。

　　终于在今天，我忽然清醒，是冰冷的清醒，不是因为任何原因，只是在这个秋季的正午，我忽然顿悟了一个道理 ,任何借助外在事物来填补自己生命深处的孤寂的方法都是徒然的，我必须以另外一种方式来充实我的生命，不再有依赖，而是用自己的慢慢的强大来让自己摆脱这种尴尬的人生境地。

　　我热爱这个世界，因为这个世界上有太多的美好，所以我常常不快乐，不幸福。每一个欲望都在无情地蹂躏着我脆弱的意志并无情地践踏着我卑微的尊严。我要改变，我要摆脱那些欲望的折磨，而摆脱的最好办法不是依赖任何一种事物来麻醉我的神经，而是让自己强大起来，一个强大的人可以更加轻松地满足自己的追求，而使自己更加地丰盈与充实。

　　所以我要以戒烟的方法开始我的改变历程，我要以这种令我感觉到十分痛苦的方法淬炼我的意志，因为等待我的将是更加艰难的跋涉和积累。

　　风更大了，一场秋雨就要来临，我期盼着这场雨快些到来，给我的新生以清冷的洗礼。

　　我狠狠地吸完了最后一截香烟，我让烟雾在我的肺叶里存了很久才用力地将之呼出。然后我把那盒香烟连同火机远远地抛向天空，然后看着它们以优雅的方式向楼下落去，直至变成两个我无法看清的黑点。

　　雨来了，我站在这高高的 楼上接受着这雨的洗礼，再见了，我曾经依恋过 多年的烟草，再见了昨天孤寂难耐空虚落魄的我。