打开抽屉,有意无意中都会瞄到那仅剩一包的香烟,它安静地躺在那里,有时好像在向我点头微笑,有时又仿佛是在面目狰狞的嘲弄,让我猜摸不透。每一次拉开抽屉,我的心就像猫抓了一般,是爱?是恨?五味杂陈,说不清道不明······
之前买香烟都是一包一包的买,就是为了每天“青黄不接”的时候能控制点烟瘾、减少点烟量,这种拙劣的伎俩好像并不好使,烟瘾有增无减。春节值班赶上新冠疫情,外出很不方便,我决心好好犒劳一下,狠狠心咬咬牙一下子买了两整条,一条粗烟放在办公室,一条细支的放在家里,这个理由听起来挺冠冕堂皇,但我这次真的下了挺大决心,告诫自己:这两条是“终结版”的告别烟,抽完,戒掉!眼看香烟一包又一包的消失,而我“吞云吐雾”的热情依然不减,突然诚惶诚恐起来,莫非这次又要打脸?
人们常说,陪伴是最长情的告白,我觉得它的陪伴是最恶毒的羞辱。戒烟的决心不知道下过多少次了,然而每次都能找到“再续前缘”理由。坦率的讲,我并不是个“老烟枪”,烟龄只有区区几年,烟瘾也不是特别大,每天不会超过一包,但是从目前发展趋势分析,如不及时加以遏制,势必要沦陷为“老烟枪”的行业。
之所以有戒烟的念想,是因为抽烟带来的痛苦让我刻骨铭心。朋友小聚,席间免不了“烟熏火燎”一番,酒足饭饱回到家里僵尸般躺倒天亮。第二天一出门都有种“醉氧”的感觉,突然感觉外面的空气好清新,真不知道前一天晚上怎么能在PM2.5如此高的房间安心睡到天亮的,再闻闻衣服,自己都觉得一股腥臭味。实不相瞒,这样反复几次之后,我都不止一次扇自己这张不争气的贱嘴,但是,老话说得好,狗改不了吃屎,好了伤疤又忘了疼,每每有抽烟的机会,总能千方百计的找出“合适”的借口。
真正让我下决心戒烟是在一次醉酒之后,回到家里四处找不到打火机,如饥似渴的我想到了家里还有煤气灶,索性就用煤气点了一支。万万没有想到的是,点完烟我尽然鬼使神差的忘记了关煤气灶,第二天醒来房间里全是煤气味,好在晚上我关上了卧室的门,上天放了我一条生路,然后我却没能将上天的厚爱转化戒烟的持久动力,戒了一个星期,又死灰复燃地抽了起来。
以前常听人说戒烟是何等的难,觉得就像个笑话,戒烟有什么难的?不想抽就不抽就是喽,现在轮到我想戒烟,却发现自己成了个笑话。冥冥之中,我感觉已经上瘾了,我担心再抽下去,会像影视剧中那些吸毒的人一样痛苦不堪。说起上瘾这件事,我忽然想到老家的一个长者,他是赌博成瘾,赌得妻离子散,虽不是家破人亡,也是人人躲闪,人见人烦。后来有人说他痛改前非了,为了表示戒赌的决心,竟然把经常用于摸牌的中指砍掉了半截,一时在十里八村传为美谈,成为一些赌徒顶礼膜拜的楷模。然而,让人啼笑皆非的是,这个励志故事很快有了反转,好景不长,有人发现他又坐到了牌桌上,中指虽然没有半截,却改成了食指摸牌,这个故事也成了大家茶余饭后的笑谈。我想这大抵就是所谓的“上瘾”了吧!
这种断指以示“改邪归正”的做法自然不值得提倡,断指后依然“重蹈覆辙”的骗人伎俩更是为人所耻笑。抽烟虽不像赌博那般严重,但是一旦上了瘾,也是苦不堪言。
我忽然想到为戒烟应该写点啥,以示像“赌徒”那样刮骨疗伤警告自己,上网搜了一下,让人哭笑不得的是还有一首曲叫《戒烟日记》,有一位哥们为戒烟居然写了300天的日记,真是可歌可泣,可见,戒烟是让多少“老烟枪”痛彻心扉的记忆。我不知道自己能不能坚持住,即便是戒烟不成,能坚持写300天的日记也是不错的选择。
写到这里,我悠然的又点上了一支,陷入了深思,我在戒烟的路上到底能坚持多久······
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